nerd söker nerd

Det är lite så att jag föredrar sällskapet av sådana som uppfostrats till att vara mindre manlig (dielaktal böjning av det ordet ja visst). Det resulterar i sin tur i att jag mest umgås med kvinnor. Folk med penis har en förmåga att vara, manliga, oftast.

Sen är det ju också så att jag faktiskt är ganska datanerdig. Av mig. Det finns många (män) som hakat på den hära nerdtrenden fastän de faktiskt inte Är särskilt nerdiga från början. Köper feta brillor och fyller dem med gaffa och sätter sig med en gammal fantomen blaska på kammaren. Och det är ju lite fånigt. Men om en verkligen ha roligt när en sitter och kodar samtidigt som folk på gatan utanför gastar om hur kul det är att hångla och dricka och umgås – då Är en en nerd. Nörd. På riktigt. Faktiskt. Jolt-colan är icke obligatorisk (hallå trocca är jävligt mycket godare).

Att mitt bästa ämne är fysik och att jag lagade radio-apparater när jag var åtta gör ju också sitt. (även om det inte är särskilt orginellt som ”man” att hålla på med sånt, argh)

Så. Föredrar i huvudsak kvinnor och är teknik-/datanerd.

Hur ofta tror ni att jag pratar kod med någon öht? Aldrig?
RÄTT! Grattis! Du har vunnit en jävla brödrost från Thorn! Så du måste pröjsa för den ändå! HA!

(Det är ganska övertydligt att jag känner att jag måste hävda mina kreativa och feminina sidor för att inte tas som jävlasepesnubbe va?)

bara retas lite

Tänkte bara vara lite privat och berätta att vi har fixat fåtöljhörna vid fönstret på kontoret nu – inklusive flashig Beovision och tv-spelskonsoll.

Den är inte riktigt färdig så bilderna får vänta. Däremot är det ett par genusare som lovat att de skulle ”komma och hänga i min hörna på kontoret”. De trodde mig inte ens när jag sa att jag skulle fixa lokal med relaxhörna. Men HA! Där fick de! Lixom.

FYI så är en fåtölj guldgul med gammeldags blommor 50-tal , en är blå/turkos 70-tal. Det är så jävla nice. (och det är fortfarande bara 30 meter till Carmen)

just ja, döda block

Hittade skitsnygga block när jag var och hade värsta shopping spree på Ordningochreda. Gissa vad? Deras konvolut var gjorda i skinn.

SKINN! Måste de använda döda djur för att lyckas göra block snygga?!

Jag gick därifrån med ett fult istället. Fast det var svart och omärkvädrigt. Fy fan alltså.

nostalgi ftw!

Kommer någon ihåg när en var liten och en var med mamma eller pappa på banken eller posten när hon skulle göra sina ärenden på stan (jag var oftast med mamma)? Jag tyckte att det var så spännande på banken. Det var stort och inrett på ett sätt som gjorde att det kändes viktigt och allvarligt. Det var massor med vuxna som betedde sig vuxet där och bäst av allt var att det på just vår bank fanns en jättestor fontän med vatten som rann ner för långa långa genomskinliga plaststavar från våning två ner till våning ett i trappuppgången och så kunde en stå och titta på det när vi väntade på vår tur. Nummerlappsystemet ftw!

Synnerligen häftigt var det att de hade särskilda pennor där med snöre och ett alldeles eget ställ! Till varje penna! Det var nästan som att pennorna var rojalistiska med egen tron och allt. De var liksom lite förmer än andra vanliga pennor och därför kändes det också mer spännande att rita med dem än med vanliga pennor.

Jag brukade rita på PG/BG-inbetalningsavierna.

På banken var de svarta men på posten var de gula. Så klart! Den här har vi köpt till vårat kontor. En rojalistisk penna.

bakom mina solglasögon

Det finns vissa plagg/accessoarer som jag har en sorts fetish för. Egentligen räknas det kanske inte som en fetish eftersom mina maniska tendenser kring dessa ting inte är rakt igenom sexuella men ändå.

Gissa om solbrillor är en?

Jag ÄLSKAR solglasögon. Mer än sneakers tom (basketball high top’s) – vilket de som varit i mitt hem (min hall) kan intyga är något jag tydligtvis prioriterar i livet. I första hand har jag föredragit vita solglasögon. Fråga mig inte varför. Det är säkert 80-talets fel på något märkligt sätt. Problemet är bara att de inte är accepterade som lika coola så jag har varit tvungen att vidga mina horisonter för att lättare kunna smälta in i miljöer om jag så vill – även beklädd solbrillor.

Jag införskaffar däremot inte solglasögon särskilt ofta, vilket kan ses som motsägande min förundran över de små liven, men det beror helt enkelt på att jag är kräsen. Det är sällan jag hittar några som verkligen platsar på min feja om jag säger så.

Mitt senaste kap är snart ett år gamla och oväntat nog har de guldfärgade bågar. Guld är borgerligt, brukar jag säga, men tydligen så finns det undantag. Eller så är de både borgerliga och snygga samtidigt (motsägelsefullt jag vet, fniss).

Nu är det ju sol ute så jag får använda dem utan att bli kallad söderpretto offentligt tom för söderpretton! Yay sol!

Nästa vecka ska jag ut och leta brillor igen. Känner att det är dags. Jag har ju inte ens tio stycken par! (de går sönder när andra sätter sig på dem har jag märkt så antalet håller sig relativt konstant, runt tio par, år efter årefter år…)

söderpretto

Titta titta jag är ett söderpretto. Det bästa är att det är rekvisita – företaget betalar.

Om någon undrar så har jag väldigt mycket jobb för tillfället. Väldigt mycket jobb. Då är det roligt att köpa solbrillor och spela Mafia Wars på shitface emellanåt. All work no play makes Oscar a sad boy.

En vacker dag tar jag ett självporträtt i färg också.

lite wild och crazy

Någon gång när jag var väldigt ungt vuxen fick jag höra av en några år äldre bekant utan penis att män ska ha svarta strumpor. Personen i fråga hade inte någon förklaring till varför utan prackade helt enkelt på mig en norm. En norm om att män ska vara stiliga, vad det nu betyder.

Det var inte mycket att göra. Med raska steg begav jag mig till stadens torg och införskaffade svarta strumpor. Man kan ju inte vara motsträvig jämt. (eller?)

Halvvägs från då till nu fick jag även reda på att riktiga män inte ska ha bomullsstrumpor. Det sa den där personen utan penis ingenting om! Eftersom bomull faktiskt är mitt favoritmaterial och jag hade en fyrtio svarta bomullsstrumpor på lager så kände jag inte att jag behövde följa reglerna den gången. Jag menar, de var ju åtminstone svarta, det borde duga? Yes? No?

Åren går och jag har kvar mina nu mera grå bomullsstrumpor. Däremot börjar de sina i antal – hur skulle jag göra nu? Jag har ju lärt mig att jag, som har penis och är mer än tonåring, inte ska ha bomullsstrumpor. Så jag kan ju inte köpa nya likadana.

Det hinner gå ett år och tvättdagarna haglar allt tätare – endast på grund av de där jäkla bomullsstrumporna. Men. Med hjälp av en nära vän till mig, ett teaterflum, kommer jag på den briljanta idén – strumpor kanske kan vara lika knasiga som ett par storlek-46-addidas-sneakers modell 80’s-retro?

Två veckor senare – när jag är färdig med den mentala förberedelsen – knatar jag iväg till Grandpa (två kvarter hemifrån) och tjackar sex par kulörta jäkla grejer som är halvsyntet! Kolla vad knasiga de är!

Två par var randiga och fick inte vara med!

Jag hade liksom inte ens tänkt tanken att man kan ha andra strumpor än exakt likadana helsvarta sådana som aldrig bli omaka och är bekväma att tvätthantera.

PS. För den som blir förvirrad så bor jag inte ett stenkast från Carmen. Jag har kontoret där.

tape-hållare

Jag har en benägenhet att babbla när humöret sätter igång. Som åtgärd kände jag att en uppvisning av världens finaste tejp-hållare är i sin ordning! De är också väldigt ord-vitsiga av sig, eller hur?

Pop som stil vad gäller inredning och diversevaror är utan tvekan min grej. Det syntes på min senast införskaffade taklampa och även på dessa kreationer. Band. Jag älskar band. Fråga mig inte varför.

De finns i två olika utföranden; röd och grön. Materialet är hård gummi och hållaren innehåller en blytyngd för att få den att stå stadigt när man har sin tejpfrensi och inte riktigt har båda händer tillgängliga.

Röd – framsida.

Grön – baksida.

Vill du ha likadana är det inte svårt att lista ut var du kan få tag på dem.

PS. Nej jag vet att jag inte borde ha använda en tejprulle med grön plast men jag hittade ingen som var röd!

veckans kylskåp #4

Ja. Vad ska jag säga. Som exempel kan jag beskriva den gångna veckans dagar. Det går dock att göra relativt kortfattat genom att beskriva endast en av dagarna – de har nämligen sett så gott som likadana ut;

1. Jag vaknar av den där jävla väckarklockradion som aldrig går att ställa in rätt på en kanal, utan hamnar mellan två, jämt
2. Om jag är på humör äter jag en smörgås med smör, dricker vatten till, kollar på klockan som är mellan 08 och 10
3. Är på kontoret en timme efter mördarväckarklockan
4. Två möten, fjorton telefonsamtal och 5 uppdrag senare är klockan runt 21 och jag funderar på att ta en paus
5. En minut senare klickar jag ner shitface* och fortsätter jobba
6. Klockan 03 kommer jag hem och 03:10 sover jag igen

Korven är gjord av Tofu. Jag tycker korv ser… Mindre aptitlig ut.

Det här beteendet resulterar i att jag bara är hemma för att sova. Eller kolla på L word då så klart eftersom säsong sex börjat i staterna. Då blir kylskåpet precis så tomt som ovan. Och diskberget ska vi inte tala om.

* För er som inte fattat ännu så är shitface att smeknamn till Facebook.

sitt ner karl

Av någon anledning verkar min läsarkrets inte bestå av många med penis. Om så icke är fallet är de tystlåtna av sig. Så det här inlägget kanske blir ungefär som att skjuta bollen i fel mål.

Det slog mig bara plötsligt att toaletter i åtm det här landet och några till västerländska sådana är konstruerade för att man ska göra sina saker sittandes. Sittandes. Är ni med? Det betyder att man Inte ska stå upp. Att stå upp framför toaletten är mer – lite som att försöka stå upp medan man kör bil eller sitta ner i rulltrappan.

Så. Varför envisas vi med att lära våra barn med penis att de ska stå upp medan de gör det ena och sitta när man gör det andra? Jag menar, vore det inte lättare att bara sätta ungen på plats och sen är det klart?

För de som inte har penis och ännu inte försökt sig på att stå upp och kissa kan jag berätta att det tar tid att lära sig. Det är mycket lättare att lära sig göra det man ska sittandes. Toalettstolen är ju en STOL. Sitta på stol är typ den andra man lär sig – efter krypa.

Det är verkligen inte logiskt att jag fick, behövde eller var tvungen lista ut det där själv.

Att det är behändigt att kunna göra det man ska utan tillgång till en västerländsk toalett är ju sant. Men då kanske fokus borde ligga på de utan penis eftersom det är Ännu svårare att stå upp och kissa för dem?

GÅR gör det. Villfarelsen att det inte går har jag hört mången gång. Alla som varit på en riktig (musik-) festival vet att det går. Det kommer en brud och ställer sig bredvid en vid rännan minst en gång per dag om man hänger med slöddret* på tex Roskilde.

Så. Ni som inte testat att antingen stå eller sitta ner när ni gör nummer ett – TESTA. Det är en rätt bra grej att kunna. Och sen kan ni lära era barn också så att de kan inför framtiden. Det om något kan de åtm ha nytta av i ”vuxenlivet” (till skillnad från Matte D som alla på gymnasiet påstod var viktigt när man blev äldre).

* Slöddret ärdet umgänge man vill ha på (musik-) festival. Alla andra är tråkiga. Ingen negativ värdering finns alltså i benämningen i detta fall. Slöddret är de som bor (i den eventuella leran) på campingen och i vissa fall inte ens har en biljett till festivalområdet.